Das Unbekannte lieben, um das Bekannte zu ehren

Predigt von Oscar Perdomo in der KSG Berlin am 02.07.2023

Das heutige Evangelium zeigt uns eine faszinierende Seite von Jesus. Er spricht verwirrende Worte, die eine geheimnisvolle Schönheit in sich tragen. Jesus ermutigt uns, Opfer zu bringen und auf etwas zu verzichten. Es scheint, als ob er über Gewinn und Verlust spricht und unsere Erlösung eine ökonomische Dimension hat. Dies mag ungewöhnlich sein, denn normalerweise zeigt Jesus bedingungslose Liebe und stellt kaum Anforderungen. Hier jedoch wirkt Jesus fordernd und seine Forderungen scheinen im Widerspruch zu dem Gebot, das Mose am Sinai erhalten hat: “Ehre deinen Vater und deine Mutter, damit du lange lebst in dem Land, das der HERR, dein Gott, dir gibt!”

Jesus fordert uns auf, ihm über unsere Familie und Geliebte zu folgen. Er sagt sogar voraus, dass wir unser Leben verlieren, um es wiederzufinden. Dies mag radikal und kontrovers erscheinen, im Gegensatz zum mitfühlenden Jesus, der einfache Menschen liebt. Als ich darüber nachdachte, erinnerte ich mich an den Tag, an dem ich mich von meiner Familie verabschiedete, um nach Deutschland zu gehen. Meine Mutter weinte, als wir uns vor der Passkontrolle am Flughafen umarmten. Mein Vater war nicht dabei, die zehnstündige Busfahrt zwischen meine Stadt und Bogotá war für ihn zu anstrengend. Es war offensichtlich, dass er am meisten unter meiner Entscheidung litt, in ein Land zu gehen, das zehn Stunden Flugzeit entfernt war. Meine Schwester und mein Bruder waren ebenfalls am Flughafen, sie hatten Blumen für mich gekauft und ihre Augen waren geschwollen.

Ich weiß, es klingt alles ein wenig wie eine Telenovela. Sogar mein Hund war dabei und bellte unaufhörlich, als ich durch die Tür der Sicherheitskontrolle ging. Es wäre alles zu dramatisch gewesen, wenn nicht ein seltenes Schwindelgefühl in mir aufgekommen wäre, ein Vertigo, den ich zuvor noch nie erlebt hatte. Als ich zum Flugzeugtor ging, wurde mir bewusst, dass das Leben meiner Familie weitergehen würde, aber diesmal ohne mich. Vor mir lag die Aufgabe, ein neuer Mensch zu werden, und das machte mich furchtbar einsam. Ich war nie besonders an meine Familie gebunden. Ich hatte immer davon geträumt in anderen Kontinenten zu leben. Doch in diesem Moment verspürte ich Bedauern darüber, dass ich mein Leben unnötig kompliziert hatte. Bevor ich das Visum beantragte, hatten meine Eltern mich gewarnt: Warum willst du nach Deutschland gehen? Du hast hier in Kolumbien bereits studiert und einen gut bezahlten Job. Es gibt Menschen, die auswandern müssen, weil sie hier keine Arbeit und keine Zukunft haben, oder aufgrund von Kriegen. Aber das trifft nicht auf dich zu.

Das Leben hier in Kolumbien ist kompliziert, aber du hast hier alles. Warum solltest du das aufgeben? In Deutschland hingegen wirst du auf dich allein gestellt sein. Wenn du krank wirst, wird sich niemand um dich kümmern. Außerdem sagt man, dass die Europäer kühl sind. Zu dieser Zeit hatte ich kein Projekt in Deutschland. Übrigens, meine Großmutter war auch am Flughafen. Obwohl sie nicht weinte, ging mir zwei Sprüche von ihr immer wieder durch den Kopf: “Niemand verlässt sein Zuhause, um glücklicher zu werden”, und ” es gibt kein besseres Hotel als das Haus deiner Mutter.” Mit anderen Worten: In Berlin wartete nichts und niemand auf mich, außer meiner persönlichen Vorstellung, in dieser Stadt leben zu wollen und zu erfahren, wie es ist, dort zu sein.

Ich fühlte mich noch nie so verlassen wie in dem Moment, als das Flugzeug abhob. Es war, als wäre ich bei meiner eigenen Beerdigung gewesen, mit den Blumen meiner Geschwister in meinen Händen. Doch zwischen den Wolken spürte ich etwas Aufregendes: Diese Beerdigung bedeutete, dass ich die Chance hatte, ein neues Leben aufzubauen, von den Toten aufzuerstehen. Die Vorstellung, neue Menschen in Berlin kennenzulernen, die Veränderungen der Stadt durch die Jahreszeiten zu erleben, ein neues Zimmer und einen Job zu finden, eine neue Sprache zu beherrschen und meine sexuelle Orientierung freier auszuleben, erfüllte mich mit Aufregung. In diesem Moment verstand ich vielleicht, was ein Übergangsritus bedeutet: Es beginnt mit einer Phase der Ablösung, die dich für immer verändert und dich dazu zwingt, Fragen zu stellen, die nur du selbst beantworten kannst. Es ist etwas, das viel Angst auslöst und womit man sich nie richtig anfreundet.

Die Angst verstärkt sich, wenn man im neuen Land ankommt und feststellt, dass die Reise übermäßig idealisiert war. Es ist nicht aufregend, eine Wohnung zu suchen, Meldebescheinigungen zu beantragen oder Lebenslaufe schreiben, auf die niemand reagiert. Man fühlt sich oft sprachlich unterlegen, während jedes Kind in der Lage ist, sich besser aufzudrücken. Natürlich sind auch interessante Dinge passiert. Einmal habe ich im Aldi Haftgel für Zahnprotesen statt Zahnpasta gekauft und dann den ganzen Vormittag mit zusammengeklebten Zähnen verbracht, nur weil ich nicht wusste, wie man Zahnpasta auf Deutsch sagt. Heute lache ich darüber, aber die Wahrheit ist, dass damals war ich nur von mir selbst genervt.

Jedes Mal, wenn ich Kolumbien besuche, merke ich sofort, dass das Leben dort einfacher für mich ist. Ich muss mich weniger anstrengen, da ich die sozialen Regeln und Traditionen bereits verstehe. Doch merke ich dort, dass ich hier in Deutschland unbewusst neue Traditionen gelernt habe. Meine Eltern dachten, die Deutschen seien kalt, aber ich habe herausgefunden, dass sie ihre Herzlichkeit auf andere Weise zeigen. Anstatt ihre Hände zu benutzen, wie wir es tun, nutzen sie ihre Augen viel mehr zur Kommunikation. Unbewusst habe ich nun gelernt, meine Augen mehr einzusetzen, um mich auszudrücken. In Kolumbien schmecken die Tomaten und Gurken viel besser, und das Obst ist hier immer gleich, während es in Deutschland eine Vielzahl von Brotsorten und köstlichen Früchten gibt, von denen ich vorher nichts wusste, wie zum Beispiel Quitten. Ich hatte auch keine Ahnung, dass es so viele verschiedene Apfelsorten gibt, die nach Frauen benannt sind.

Manchmal zweifle ich daran, ob es richtig war, nach Deutschland zu kommen. Manchmal denke ich, dass es mir in Kolumbien möglicherweise beruflich besser ergangen wäre. Vielleicht hätte ich sogar ein eigenes Haus und einen festen Job an einer Universität. Doch eines steht außer Frage: Ich habe jetzt ein neues Leben und bin ein völlig anderer Mensch geworden. Vielleicht bin ich ängstlicher, aber ich habe auch viele neue Erkenntnisse darüber gewonnen, was die Welt bedeutet und wie vielfältig die Menschheit ist.

Das Verlassen von Kolumbien, meiner Familie und der Beginn dieses neuen Lebens ist ein schweres Kreuz, das ich trage. Dieses Kreuz wird schwerer, wenn ich bemerke, wie meine Eltern älter werden, meine alten Freunde mich bereits vergessen haben und mein kleiner Hund gestorben ist. Es sind bereits viele Jahre vergangen, in denen ich viel Zeit darauf verwendet habe, mich an ein neues Land anzupassen. Diese Last wird noch größer, wenn ich Angst habe, diskriminiert zu werden. Doch für diese Last habe ich ein neues Leben bekommen. Jedes neue deutsche Wort, das ich lerne, ist ein Teil meines neuen Selbst. Als ich das letzte Mal in Kolumbien war, sagte meine Mutter, dass ich weiser geworden sei. Es ist aufregend, dreißig Jahre alt zu sein und das Gefühl zu haben, viele neue Dinge erlebt zu haben. Vor allem ist es unglaublich aufregend zu spüren, dass Berlin mich aufgenommen hat und dass ich von der Stadt viel gelernt habe, aber die Stadt auch etwas von mir zurückbekommt.

Das ist genau das frische Wasser, von dem Jesus spricht. Es gibt nichts Besseres, als unseren Durst mit frischem Wasser zu löschen. Frisches Wasser bedeutet eine neue Wahrheit entdecken. Der Versuch, unsere Wahrheiten in der Zukunft zu erfüllen, führt jedoch zu Ängsten. Stattdessen sollten wir die Wahrheiten ehren, die wir in der Gegenwart spüren. Das bedeutet manchmal, dass wir Menschen, Gewohnheiten und Facetten unseres Lebens aufgeben müssen, weil sie nicht mehr relevant sind. Heute lade ich euch ein, eure eigenen Wahrheiten zu ehren, die aus eurer Seele kommen. Ich lade euch ein, euer eigene Durst zu stillen und keine Angst zu haben, wichtige Menschen oder Dinge zurückzulassen. Unsere Entscheidungen können schmerzhaft sein, wie es bei mir und meiner Familie am Flughafen der Fall war. Aber wenn wir unsere innersten Wahrheiten ehren, werden wir als Propheten belohnt. Zum Beispiel ist meine Familie glücklich, weil sie sieht, dass es mir gut geht, und das gibt ihnen Seelenfrieden. Der Preis, den wir zahlen müssen, ist hoch, aber wie Jesus sagt, werden wir unsere Belohnung nicht verlieren. Unsere Belohnung liegt in unserem eigenen Weg.

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Amar lo desconocido, para honrar lo conocido

El evangelio de hoy nos cuenta una faceta intrigante de Jesús. Este es un Jesús que pronuncia palabras que nos pueden dejar confundidos, como si ellas encerraran una verdad misteriosa: una belleza que no puede ser interpretada en un único sentido. Es un Jesús que exige de nosotros, que nos pide sacrificio, que espera de nosotros cierta disposición a perder. Es el Jesús de habla de ganancias y pérdidas, como si la salvación fuera una transacción económica o un negocio en la bolsa. Ello es inusual si pensamos en otros pasajes del Evangelio donde Jesús entrega su amor, generoso, infinito, casi sin esperar nada a cambio de nosotros. Aquí no es así. Aquí, en cambio, Jesús se comporta como un dios que exige, y su exigencia contradice un poco el mandamiento dado a Moisés en el Sinaí: “Honra a tu padre y a tu madre, para que tus días se alarguen en la tierra que Yahveh tu Dios te da”. En otras palabras, este Jesús nos pide que lo sigamos por encima de nuestra familia, por encima de nuestra propia vida. Y como si esto no fuera ya suficientemente polémico, nos anuncia que aquel que pierde la vida por él, la encontrará. Esto puede ser controversial, porque podría ser el argumento de una persona radical, un extremista religioso.  ¿Acaso Jesús espera que seamos mártires para ser dignos de él? Sin dudas, no es el Jesús que se compadece de las personas simples y sencillas, como el cobrador de impuestos o la mujer samaritana.

Mientras pensaba en esto, vino a mi mente una escena: es el día que me despedí de mi familia para venir a Alemania. Mi madre lloraba y me abrazaba muy fuerte ante la puerta del área de Passport Control, en el aeropuerto. Mi padre no estaba con nosotros: para él, las diez horas de bus que separan nuestra ciudad de Bogotá eran ciertamente ya un suplicio demasiado largo. Por eso mismo yo sabía que era mi padre quien estaba más triste de que yo me marchara a un país que estaba a diez horas en avión. Pero mis hermanos sí fueron al aeropuerto, y tenían los ojos hinchados, aunque no lloraran, porque sabían que si lloraban entonces yo me sentiría peor y mi madre comenzaría a llorar todavía más. No había necesidad de hacer más dramático el momento. Lo sé: todo parecía una novela latinoamericana. Inclusive estaba mi mascota, mi perrita Pincher, Tita, que no paró de ladrar cuando crucé la puerta del Securty Check. Todo me hubiera parecido exageradamente melodramático, de no ser porque yo sentía una rara sensación de vértigo: un dolor que jamás había experimentado. Mientras caminaba hacia la puerta del avión, entendía que la vida de mi familia iba a seguir andando, pero sin mí, y que yo tendría que aprender a ser una nueva persona, y eso me hizo sentir horriblemente solo. Yo jamás he sido muy apegado a mi familia. Siempre había soñado con viajar, vivir en otros países. Pero en ese instante sentí que me arrepentía, que me estaba complicando la vida sin necesidad. Antes de aplicar para la visa mis padres me habían advertido: ¿para qué te empeñas en irte Alemania? Aquí en Colombia ya estudiaste, ya tienes un trabajo y estás cerca de nosotros. Hay gente que tiene que emigrar porque aquí no consigue trabajo ni tiene futuro, o por la guerra. Pero ese no es tu caso. Aquí en Colombia la vida es difícil, pero lo tienes todo: ¿para qué dejarlo abandonado? Allá en Alemania, en cambio, vas a estar solo. Si te enfermas, nadie te va a cuidar. Además, todos saben que los alemanes son fríos. Olvidé mencionar que mi abuela también estaba en el aeropuerto, y aunque no lloraba, una frase suya me rondaba en la mente… mi abuela dice que “nadie se va de su tierra para ser feliz”, y que, “el que se va de su casa no lo hace para engordar”. En ese entonces yo no tenía ninguna beca ni ningún proyecto seguro en Alemania. En otras palabras, nadie ni nada me estaba esperando aquí, salvo mi propia fantasía personal de querer vivir en Berlín. De saber lo que se siente vivir allí.

Nunca me he sentido tan abandonado como en ese instante en que el avión despegó. Fue como si hubiera asistido a mi propio funeral. Inclusive mi hermana me había traído flores al aeropuerto. Pero también había algo emocionante en todo esto: si yo estaba en mi propio funeral, eso quería decir que ahora tendría la oportunidad de crearme una nueva vida, de levantarme entre los muertos. Me emocionaba pensar en toda la gente nueva que conocería en Berlín, en saber lo que es la primavera y el invierno, en conseguir un cuarto y un trabajo nuevos, en dominar un nuevo idioma, en vivir mi orientación sexual de forma mucho más libre. Es posiblemente que en este momento haya entendido el peso de lo que es un ritual de paso: es un sacrificio que te transformará para siempre, que te obliga a preguntarte por cosas que solo tú serás capaz de responderte. Es algo que produce mucha ansiedad, y a lo que nunca terminas de acostumbrarte.

La ansiedad empeora en el instante en que llegas a tu nuevo país y te das cuenta de que hay cosas que idealizaste y que no son nada emocionantes. ¿O quién diría que hay algo emocionante en buscar un apartamento y tramitar la Meldebescheinigung, o en escribir cuadriculadas Lebenslauf para aplicar a trabajos que nadie te responde? ¿O sentir que cualquier infante de cinco años se puede expresar mejor que tú? Es cierto que también me han pasado cosas interesantes. Por ejemplo, una vez en el Aldi compré por accidente Haftgel für Zahnprotesen en lugar de Zahnpasta, y luego pasé toda la mañana con los dientes pegados, todo porque no sabía cómo se decía crema dental en alemán. Hoy me río, pero la verdad es que nada de eso es gracioso cuando lo vives.

Cada vez que visito a mi familia en Colombia, siento de inmediato que la vida allá es más fácil, que gastas menos energía tratando de entender los códigos de conducta y la actitud de las personas, que sabes en dónde encontrar cada cosa. Sin embargo, entonces, me doy cuenta de que sin saberlo he aprendido muchísimas cosas nuevas aquí, aunque no eran las que yo esperaba. Aprendí que en Alemania la gente no es tan fría como sospechaban mis padres, que tienen otras formas de mostrar su cariño. Por ejemplo, aquí la gente utiliza menos las manos para hablar, pero en cambio recurren a gestos que yo no conocía: para decir Bitte se mueven los párpados, algo que me parece muy tierno. Ahora yo también utilizo este gesto. También aprendí que quizás aquí los tomates y el pepino no saben a nada, y las frutas siempre son las mismas, pero en cambio hay diferentes tipos de panes y frutas deliciosas que no sabían que existían: por ejemplo, los quitte.  Tampoco sabía que pueden existir tantos tipos de manzanas, y que cada una lleva nombre de mujeres.

A veces dudo si venir a Alemania fue la decisión correcta. A veces pienso que si me hubiera quedado en Colombia posiblemente me hubiera desarrollado mejor profesionalmente, quizás hasta tendría una casa y posiblemente un trabajo estable en una Universidad. Lo que nunca dudo es que ahora tengo una nueva vida, soy una persona muy diferente, quizás más ansiosa, pero también llena de nueva información sobre lo que significa el mundo, y de lo variada que es la humanidad.

Irme de Colombia, dejar a mi familia y comenzar esta nueva vida es una cruz, esta es la cruz que cargo. Esa cruz se hace más pesada cuando siento que mis padres envejecen, que mis antiguos amigos ya se han olvidado de mí, que mi perrita ya se murió y que han pasado ya muchos años de los que he gastado mucho tiempo aprendiendo a adaptarme a un nuevo país que posiblemente termine abandonado.  Esta cruz se hace más pesada cuando me da miedo de ser discriminado, o simplemente por no poder entender lo que te dice el cajero en el Aldi. Sin embargo, a cambio de esa cruz he recibido una nueva vida. Cada nueva palabra del alemán que aprendo es parte de mi nuevo ser, cada gesto nuevo es parte de mi nuevo rostro. La última vez que estuve en Colombia mi madre me dijo que me he vuelto más sabio. Es emocionante tener treinta años y sentir que has pasado por muchas cosas nuevas. Sobre todo, es increíblemente emocionante sentir que Berlín te ha acogido, que tú has aprendido de la ciudad, pero que la ciudad también tiene ahora algo de ti.

Yo siento que esa es precisamente el vaso de agua fresca de la que nos habla Jesús. Pero Jesùs también dice que aquellos que reciben a un profeta recibirán pago de profeta. Es posible que ese profeta seamos nosotros mismos. Un profeta anuncia verdades. De hecho, intentar que nuestras verdades se cumplan en el futuro es la mejor manera de tener ansiedad. Lo que sí podemos hacer es honrar las verdades que sentimos en ese momento, en nuestro presente. Honrar nuestras propias verdades, aun cuando ellas impliquen, a veces, abandonar a las personas que queremos, o también abandonar costumbres, o dejar atrás facetas de nuestra de vida que antes eran importantes, pero que ya no lo son. Por eso quiero invitarlos hoy a que ustedes se honren a sí mismos, honren sus propias verdades, esas que saben que vienen de su alma, y no tengan miedo de dejar atrás personas o cosas importantes. Es posible que nuestras decisiones nos causen mucho dolor, tal como me pasó a mí y a mi familia en esa escena en el aeropuerto.  Pero si estas decisiones honran nuestras verdades más íntimas, esas convicciones que nosotros sentimos porque no nos las ha impuesto ni enseñado nadie, recibiremos recompense de profeta. Yo sé, por ejemplo, que ahora mi familia es muy feliz, pues me ven feliz y eso les da mucha tranquilidad. El precio a pagar es alto, pero como dice Jesús, no perderemos nuestra paga. El pago es nuestro propio camino.